Post bônus: Múltipla escolha (08/12/2010)

Como já havia dito, amanhã vou novamente tentar finalizar a - ou passar para o próximo capítulo da - novela do meu documento. Por conta disso, resolvi passar a máquina no cabelo e na barba. Emprestei a máquina do Henrique, gentilmente cedida por sua esposa Fernanda. Deixei carregar por cerca de meia hora. Esta máquina funciona apenas fora da energia, sem o cabo. Portanto, é preciso carregá-la bastante antes do serviço. Provavelmente muito mais que meia hora. Enfim.

Após forrar toda a pia do banheiro, comecei pela barba. Nhéééééé. Rapidamente, estava pronta. Máquina 3 no cavanhaque e 2 no restante do rosto. Retirei a ponta plàstica do aparelho para passar a máquina zero na cabeça. Comecei. Nhééé... nhéé... nhééééé... nhé... nh... tuc. Quando ouvi o tuc, pensei Ferrou. E ferrou mesmo. Acabou a carga. Pluguei novamente na energia, aguardei 5 minutos, tirei do plug, liguei. Nhééééééé. Jóia! Encostei na minha cabeça e nhéé... nh... tuc. Outro tuc! Deixei carregando novamente.

Abri um vão da porta do banheiro, chamei pela Mi. Ela disse Tô indo. Aguardei ali, quietinho, atrás da porta. De repente, a Mi abre de uma vez aquela placa de madeira maciça e tuc no meu nariz. Aliás. Se você chamar alguém pelo vão de uma porta, e esta porta abrir para o lado onde você se encontra, NÃO fique atrás da porta. Fica a dica.

Hoje foi a noite dos tucs. Após parar de ver estrelas e passarinhos, pedi gentilmente para ela trazer minhas giletes, para fazer a área pescoçal (do pescoço). Ela trouxe, eu tranquei a porta e voltei minhas atenções à máquina. Liguei. Nhéééééééé. Lindo, potência total. Encostei na minha cabeça, e nhééé... nhé... tuc. Aí eu fiquei nervoso.

Eu me olhei no espelho. Estava ridículo. Parecia que o Stevie Wonder havia cortado meu cabelo. Parecia que eu havia acabado de ser admitido na Febem. Parecia que eu era o Guia Turístico de Chernobil. Parecia que eu mesmo tinha passado a máquina na cabeça e tinha acabado a energia dela - da máquina, não da cabeça. O que fazer? E agora? Esperar 40 minutos pra fazer a cabeça? Ficar esperando assim, pelado, no banheiro? Ir para o quarto, passar frio, ou colocar a roupa e enchê-la de pelinhos? E agora? O que fazer?

Caro leitor. Aqui vai uma questão de múltipla escolha. Vamos ver o quanto você conhece ao meu respeito. A pergunta é: O que foi que eu fiz?

a) Esperei pacientemente por 40 minutos até que a máquina estivesse totalmente carregada;

b) Coloquei novamente a roupa, fui para o quarto onde aguardei o carregamento;

c) Ligava e desligava o aparelho em turnos, fazendo o serviço aos poucos, até completar o trabalho;

d) Guardei as coisas, tomei meu banho e amanhã, na fila da Comisaria, vou tentar lançar moda;

e) Fiquei puto, peguei as giletes, enchi minha cabeça de creme de barbear até parecer uma (ou um?) banana-split e passei sem dó o aparelho de barbear, arrancando tufos de cabelo, muitas vezes com raiz e tudo, até ficar com a careca lisinha, lutando para não entupir a pia do banheiro, para depois verificar os pontos ensanguentados das feridas feitas pela lâmina cansada, e, depois de tudo isso, ainda tomar um banho super quente, cuja água, após bater na superfície lisa e frágil, ao mesmo tempo limpava e cauterizava os cortes, sem esquecer, obviamente, da dor proporcionada por tal experiência.

Qual será a resposta certa? Deixe sua resposta nos comentários, Twitter ou Facebook. Quem acertar receberá um belíssimo "parabéns" importado da Espanha.

Valendo!

Bes... Tuc! Mierda...

Nando (e Mi, doida para ouvir a versão "contada" deste causo)